Nova Era, Novos Sabores!

Semana retrasada a Isa fez seis meses.

E com a chegada do seu sexto mesversário veio também o fim de uma era. Ou o começo de outra, como prefiro pensar. Chegou ao fim a amamentação exclusiva e ela então começou a explorar novos sabores.

Confesso que para mim foi um alívio pois por vezes eu pensei que não conseguiria amamentá-la só com meu leite por tanto tempo. Mas cá estamos nós. Eu também tinha esperanças de que com a introdução de novos alimentos ela passasse a ter menos cólicas. Ainda é cedo para dizer...

A primeira papinha foi uma bananinha amassada mas ela não pareceu gostar muito. Achei que por ser docinha lhe agradaria, mas não. Talvez por ter sido a primeira, não sei. O pediatra havia recomendado começar com as papinhas de fruta já aos cinco meses mas eu o ignorei e esperei o sexto. Ele argumentou que era para ela "se acostumar à colherzinha".

Eu entendo que é muita mudança. É um objeto estranho na boca. Mas para a Isa não era tão estranho assim já que eu sempre dei remédio para ela usando a colherzinha, nunca pingando direto na boca - falarei sobre o porquê disso em outra oportunidade. E também não achei que fosse uma 'desculpa' boa o suficiente para eu encurtar o período de aleitamento exclusivo que eu vinha lutando tanto para sustentar.

A Adri Santos postou um artigo sobre papinhas e tem um trecho que eu achei bem interessante:

"Nos primeiros meses, os bebês associam comida com carinho. Se alimentar é uma interação íntima, e bebês freqüentemente associam o ritual de comer com pegar no sono nos braços ou no peito da mãe. A mudança de um peito suave para uma colher fria, dura, pode não ser bem-vinda com uma boca aberta. Dar papinhas ao bebê é uma maneira mais mecânica e menos íntima de 'entregar' comida. Requer que o bebê se sente num cadeirão de comer, uma habilidade que a maioria dos bebês desenvolve por volta dos 5-7 meses. Segurar um bebê na posição tradicional de mamar não é a melhor maneira de introduzir papinhas, porque seu bebê vai achar que vai ser amamentado - ou tomar mamadeira -  e vai achar que algo está errado e vai provavelmente rejeitar a comida."

E realmente, no começo foi meio difícil. Eu não ligava porque com meus sobrinhos tinha sido igual então eu sabia que teria que ter muita paciência  - e um enorme babador! O da Isa é quase um poncho de tão grande, rs. No começo eles mais cospem do que engolem. Eu só sabia que ela estava comendo 'alguma coisa' quando via um pouco de papinha no cocô, rs. Mas depois de uma semana ela já estava uma comilona! Puxou a mãe, rs!

Fiz uma papinha insossa de cenoura, abobrinha, alface, tomate e cebola. Ela comeu tu-do e ainda reclamou quando acabou o potinho. Na escolinha as tias comentam que ela tem um apetite "bom demais". Minhas irmãs dizem que ela parece ter dado uma espichada. E eu fico aliviada porque ela nunca foi de mamar muito e eu temia que também não fosse muito chegada a uma papinha. Acho que aquele conselho que me deram no começo da gravidez deu certo. Era para eu comer de tudo na gravidez - óbvio que controlando a quantidade - e também no aleitamento. Isso porque o sabor do leite da gente - poxa, como é que se escreve? é 'da gente' mesmo? - tem uma pequena variação conforme nossa alimentação. E bebês de mães que comiam de tudo durante o aleitamento têm portanto uma maior aceitação a diferentes alimentos pois estão acostumados à 'variedade' de sabores. Não sei se foi isso que ajudou mas 'atrapalhar' não pode ter atrapalhado!

A Isa come sentada no cadeirão que pertencia aos meus sobrinhos. Mais uma das maravilhas de ser a última da família a ter nenê - eu não preciso comprar nada, rs! É este aqui, o Merenda da Pég-Perego:

http://www.recife.olx.com.br/

Eu acho bom que ela coma lá e não na cadeirinha para ela se acostumar a se sentar à mesa para comer. E o cadeirão se tornou um outro recurso para mim nas horas em que ela quer atenção e eu não posso dar. Coloco seus brinquedos lá, a viro para mim e ela sossega um pouco, rs. Gosta de ficar 'nas alturas', tadinha!

Confesso que sou meio desencanada com essa coisa de papinha. Tem pediatra que diz que pode uma coisa, outros que dizem que não pode. Eu ajo de acordo com meu bom-senso. Tinha a idéia de não salgar suas papinhas. Se ela não aceitasse daí talvez eu colocasse sal - embora alguma erva talvez fosse uma saída mais saud´vael. Mas se ela aceitasse não o usaria. E por sorte ela gostou da papinha mesmo sem sal. Só que na escolinha eles colocam um pouco de sal. Paciência. Mais uma daquelas coisas sobre as quais nós não temos o controle e temos que nos conformar.

Lá elas também batem tudo no liquidificador, que me disseram que não é recomendado. Não me lembro direito o motivo. Acho que a comida perde um pouco de suas propriedades e também a consistência da comida fica fina demais - o que não estimula a criança a aprender a mastigar. Mas acho que isso de mastigação é mais para frente, né? Quando tiver dente... De qualquer modo, acho que o fato de na escolinha a papinha ser batida no liquidificador não é o fim do mundo. Afinal, 'algum' nutriente ela vai absorver, né! E lá elas cuidam tão bem que não posso reclamar. Depois faço um post sobre seus primeiros dias na escolinha.

Em casa - nos finais-de-semana, já que durante a semana a Isa come na escolinha - eu conto com mais uma súper 'emprestação' das minhas irmãs. É um aparelho que cozinha tudo a vapor - sem que a água ferva, entendeu? Eu também não. Enfim. Tem vários 'andares' de forma que você coloca o que for mais difícil de cozinhar em baixo e o que for mais fácil em cima. Tem botões para cada tipo de comida - até arroz! - mas você mesma pode determinar o tempo em minutos sem apelar para os tais botões. Ele apita quando o tempo tiver acabado e daí fica no modo 'Keep Warm' em que ele só mantêm a comida naquela temperatura. Você só coloca a comida lá - eu descasco e corto para que seja mais rápido - e espera. Ele acende uma luz - e acho que apita também, não sei - quando a água estiver acabando e você tem que 're-fill'. É tudo de bom mas elas disseram que é caro. E eu acredito! É este aqui, a Panela a Vapor PURE, da Walita, da PHILIPS:

www.ricardoeletro.com.br

É bem prático. Feita a comida eu a 'transformo' - mágica eu, né? - em papinha usando um espremedor de alho.

Para armazená-la e aquecê-la em banho-maria uso os mesmos potinhos que uso para armazenar meu leite. São BPA-free e vêm em uma caixinha com cinco que custa uns R$ 46,00. São estes aqui, da MAM:

www.anagarbulho.blogspot.com

Para dar a papinha de fruta geralmente eu corto a fruta e raspo com a colherzinha e já dou na boca da Isa. Os suquinhos eu dou na colherzinha porque na mamadeira ela resuca, sei lá eu por quê! Dia desses fiz suco de laranja-lima mas esqueci de coar. A coitada ficava tentando sugar a mamadeira e não saía nada. Aí me dei conta de que o bico estava entupido, rs. Tirei, coei, desentupi e voltei a tentar. Mas nada feito. Tem que ser de colher mesmo. Vamos ver quanto tempo dura essa frescura dela, rs.

Se na amamentação exclusiva eu não via a hora de ela começar a comer papinha, confesso que vira-e-mexe dá uma saudade dos tempos de aleitamento exclusivo... era mais prático só tirar o peito para fora. Mas tudo tem um lado bom e um lado ruim.

Ah!  E o lado engraçado também! Eu nunca mais vou poder olhar o cocô da Isa e pensar: "Ahm! Tudo isso aí foi o meu almoço de ontem!".

Hehehe. :-)

Olho-de-Peixe

Um dia, um de nossos filhos com certeza será acometido pelo vírus HPV que causa o famigerado 'olho-de-peixe' - também conhecido como 'verruga' ou 'verruga plantar', se for na sola do pé.

E para ajudar as mães - e pais, e cuidadores em geral - vou contar aqui como acabei com os meus de forma simples, rápida e indolor e passar a fórmula da tal pomada milagrosa (em negrito).

www.fotoventura.com.br

Começou quando eu ainda morava na Inglaterra. Eu freqüentava bastante a piscina da faculdade – devo ter pego lá! – e um dia, secando meus pés, vi uma bolinha branca estranha na sola do meu dedão. Não dei muita bola, achei que fosse uma bolha ou algo assim.

Mas aí eu comecei a reparar que estavam pipocando mais bolinhas. Como eu estava atarefada e já tinha passagem marcada para o Brasil, decidi ir ao médico quando chegasse aqui.

Fui a uma dermatologista do convênio que me diagnosticou com olho-de-peixe. Eu achei estranho porque tinha uma lembrança distante de minha irmã com um desses no pé e ele tinha uma bolinha preta no meio, diferente das minhas que eram só brancas. A esta altura eu já não estava com um olho-de-peixe. Estava, como li aqui, com um verdadeiro cardume!

"Eca! Que nojo!" Eu sei... eu também achava! Tinha uns dez!

Enfim. Ela aplicou nitrogênio líquido em duas ocasiões e me mandou passar Verrux. A cada três dias eu tinha que lixar a verruga. Fiz e não deu certo.

Tentei ir numa famosa rede de podólogos. Fiz várias cauterizações, gastei um dinheirão, senti muita dor e também não deu certo. De tanto queimar duas das verrugas, hoje tenho as cicatrizes. Talvez a cauterização dê certo para quem tem uma ou no máximo duas verrugas, mas para quem tem muitas acho que não é uma boa opção!

Apelei também para o vinagre de cidra – vinagre de maçã – pois havia lido que funcionava. Mas era muito chato ter que ficar com os pés imersos numa bacia de vinagre todo dia por pelo menos 20 minutos.

E aí minha mãe sugeriu que eu passasse numa outra dermatologista, a ótima Dra. Valéria Marcondes. Ela é muito boa, mas – pelo menos na época – não atendia por convênio e a consulta era meio salgada. Como eu já havia tentando de tudo e gastado muito dinheiro e tempo – quase dois anos! – sem sucesso, fui lá.

E eis que ela me presenteia com a solução! Tão simples, barata, rápida, indolor... Nem acreditei. Me mandou manipular um creme à base de ‘tea tree oil'. Acho que em português é óleo de melaleuca. A fórmula* é exatamente a seguinte, copiada da receita da médica:

Tea Tree – 5%

Dióxido de Titânio - 20%

Creme Não Iônico – q.s.p. 30g

Custou R$ 20,00.

Eu tinha que passar nas verrugas duas vezes ao dia e esperar secar antes de colocar os pés no chão. Mas secava rápido. Eu tomava banho de manhã, aplicava o creme, esperava secar e calçava os sapatos. Daí à noite antes de me deitar tomava outro banho e seguia o mesmo procedimento. O creme tinha um cheirinho de menta de-li-ci-oso.

Em pouco mais de um mês de uso eu já notei melhoras significativas. Depois nem me lembro direito, mas usei mais um pouco e elas todas sumiram! Só ficaram as cicatrizes das que haviam sido queimadas excessivamente.

E a receita da solução para os olhos-de-peixe. Que hoje divido aqui com vocês!

*Este post foi editado quando eu encontrei a receita da médica e consegui postar a fórmula correta. A fórmula que está aqui é a correta.

"Meu Filho, Você Não Merece Nada"

Recebi hoje de manhã este e-mail de uma colega de trabalho. Leitura obrigatória, não só para mães, mas para todos.

E já que estamos falando de frases que a princípio não nos dizem nada, mas que depois parecem olhar diretamente nos nossos olhos, lanço outra que tem tudo a ver com o artigo em questão.

Na minha viagem de formatura do colegial, fomos a Porto de Galinhas. E lá, num luau na praia, sob um céu estrelado - e com uma estrela cadente! - um amigo muito gente-fina – daquele tipo de pessoa que não se destaca em nada, mas que no fundo você sabe que será o mais feliz e bem-sucedido da turma, simplesmente por ser muito pé-no-chão e ‘well-rounded’ - e eu conversávamos seriamente sobre a nova etapa de nossas vidas enquanto os outros, afastados, cantavam e tocavam violão.

E então ele me contou que seu pai, um grande amigo, havia lhe dado um conselho para a vida toda. Mas antes de dividir esse conselho comigo – que estava hiper curiosa para ouvi-lo, é claro – me alertou que eu só compreenderia a verdadeira importância daquelas palavras quando eu estivesse pronta. E de fato foi o que aconteceu.

O tal conselho?

“Nunca pense que a Vida te deve nada.”

...

Anos mais tarde encontrei uma variante mais bem-humorada:

“Esperar que a Vida te trate de forma justa porque você é bom, é como esperar que o touro não saia em disparada porque você é vegetariano.”

Bem que na escola algumas professoras tentavam nos alertar... Quando reclamávamos de que "Ah! Mas isso não é justo!", elas retrucavam um seco "A Vida não é justa"...

...

Abaixo, o artigo. História da minha vida...

“Meu Filho, Você Não Merece Nada”

A crença de que a felicidade é um direito tem tornado despreparada a geração mais preparada.

Ao conviver com os bem mais jovens, com aqueles que se tornaram adultos há pouco e com aqueles que estão tateando para virar gente grande, percebo que estamos diante da geração mais preparada – e, ao mesmo tempo, da mais despreparada. Preparada do ponto de vista das habilidades, despreparada porque não sabe lidar com frustrações. Preparada porque é capaz de usar as ferramentas da tecnologia, despreparada porque despreza o esforço. Preparada porque conhece o mundo em viagens protegidas, despreparada porque desconhece a fragilidade da matéria da vida. E por tudo isso sofre, sofre muito, porque foi ensinada a acreditar que nasceu com o patrimônio da felicidade. E não foi ensinada a criar a partir da dor.

Há uma geração de classe média que estudou em bons colégios, é fluente em outras línguas, viajou para o exterior e teve acesso à cultura e à tecnologia. Uma geração que teve muito mais do que seus pais. Ao mesmo tempo, cresceu com a ilusão de que a vida é fácil. Ou que já nascem prontos – bastaria apenas que o mundo reconhecesse a sua genialidade.

Tenho me deparado com jovens que esperam ter no mercado de trabalho uma continuação de suas casas – onde o chefe seria um pai ou uma mãe complacente, que tudo concede. Foram ensinados a pensar que merecem, seja lá o que for que queiram. E quando isso não acontece – porque obviamente não acontece – sentem-se traídos, revoltam-se com a “injustiça” e boa parte se emburra e desiste.

Como esses estreantes na vida adulta foram crianças e adolescentes que ganharam tudo, sem ter de lutar por quase nada de relevante, desconhecem que a vida é construção – e para conquistar um espaço no mundo é preciso ralar muito. Com ética e honestidade – e não a cotoveladas ou aos gritos. Como seus pais não conseguiram dizer, é o mundo que anuncia a eles uma nova não lá muito animadora: viver é para os insistentes.

Por que boa parte dessa nova geração é assim? Penso que este é um questionamento importante para quem está educando uma criança ou um adolescente hoje. Nossa época tem sido marcada pela ilusão de que a felicidade é uma espécie de direito. E tenho testemunhado a angústia de muitos pais para garantir que os filhos sejam “felizes”. Pais que fazem malabarismos para dar tudo aos filhos e protegê-los de todos os perrengues – sem esperar nenhuma responsabilização nem reciprocidade.

É como se os filhos nascessem e imediatamente os pais já se tornassem devedores. Para estes, frustrar os filhos é sinônimo de fracasso pessoal. Mas é possível uma vida sem frustrações? Não é importante que os filhos compreendam como parte do processo educativo duas premissas básicas do viver, a frustração e o esforço? Ou a falta e a busca, duas faces de um mesmo movimento? Existe alguém que viva sem se confrontar dia após dia com os limites tanto de sua condição humana como de suas capacidades individuais?

Nossa classe média parece desprezar o esforço. Prefere a genialidade. O valor está no dom, naquilo que já nasce pronto. Dizer que “fulano é esforçado” é quase uma ofensa. Ter de dar duro para conquistar algo parece já vir assinalado com o carimbo de perdedor. Bacana é o cara que não estudou, passou a noite na balada e foi aprovado no vestibular de Medicina. Este atesta a excelência dos genes de seus pais. Esforçar-se é, no máximo, coisa para os filhos da classe C, que ainda precisam assegurar seu lugar no país.

Da mesma forma que supostamente seria possível construir um lugar sem esforço, existe a crença não menos fantasiosa de que é possível viver sem sofrer. De que as dores inerentes a toda vida são uma anomalia e, como percebo em muitos jovens, uma espécie de traição ao futuro que deveria estar garantido. Pais e filhos têm pagado caro pela crença de que a felicidade é um direito. E a frustração um fracasso. Talvez aí esteja uma pista para compreender a geração do “eu mereço”.

Basta andar por esse mundo para testemunhar o rosto de espanto e de mágoa de jovens ao descobrir que a vida não é como os pais tinham lhes prometido. Expressão que logo muda para o emburramento. E o pior é que sofrem terrivelmente. Porque possuem muitas habilidades e ferramentas, mas não têm o menor preparo para lidar com a dor e as decepções. Nem imaginam que viver é também ter de aceitar limitações – e que ninguém, por mais brilhante que seja, consegue tudo o que quer.

A questão, como poderia formular o filósofo Garrincha, é: “Estes pais e estes filhos combinaram com a vida que seria fácil”? É no passar dos dias que a conta não fecha e o projeto construído sobre fumaça desaparece deixando nenhum chão. Ninguém descobre que viver é complicado quando cresce ou deveria crescer – este momento é apenas quando a condição humana, frágil e falha, começa a se explicitar no confronto com os muros da realidade. Desde sempre sofremos. E mais vamos sofrer se não temos espaço nem mesmo para falar da tristeza e da confusão.

Me parece que é isso que tem acontecido em muitas famílias por aí: se a felicidade é um imperativo, o item principal do pacote completo que os pais supostamente teriam de garantir aos filhos para serem considerados bem sucedidos, como falar de dor, de medo e da sensação de se sentir desencaixado? Não há espaço para nada que seja da vida, que pertença aos espasmos de crescer duvidando de seu lugar no mundo, porque isso seria um reconhecimento da falência do projeto familiar construído sobre a ilusão da felicidade e da completude.

Quando o que não pode ser dito vira sintoma – já que ninguém está disposto a escutar, porque escutar significaria rever escolhas e reconhecer equívocos – o mais fácil é calar. E não por acaso se cala com medicamentos e cada vez mais cedo o desconforto de crianças que não se comportam segundo o manual. Assim, a família pode tocar o cotidiano sem que ninguém precise olhar de verdade para ninguém dentro de casa.

Se os filhos têm o direito de ser felizes simplesmente porque existem – e aos pais caberia garantir esse direito – que tipo de relação pais e filhos podem ter? Como seria possível estabelecer um vínculo genuíno se o sofrimento, o medo e as dúvidas estão previamente fora dele? Se a relação está construída sobre uma ilusão, só é possível fingir.

Aos filhos cabe fingir felicidade – e, como não conseguem, passam a exigir cada vez mais de tudo, especialmente coisas materiais, já que estas são as mais fáceis de alcançar – e aos pais cabe fingir ter a possibilidade de garantir a felicidade, o que sabem intimamente que é uma mentira porque a sentem na própria pele dia após dia. É pelos objetos de consumo que a novela familiar tem se desenrolado, onde os pais fazem de conta que dão o que ninguém pode dar, e os filhos simulam receber o que só eles podem buscar. E por isso logo é preciso criar uma nova demanda para manter o jogo funcionando.

O resultado disso é pais e filhos angustiados, que vão conviver uma vida inteira, mas se desconhecem. E, portanto, estão perdendo uma grande chance. Todos sofrem muito nesse teatro de desencontros anunciados. E mais sofrem porque precisam fingir que existe uma vida em que se pode tudo. E acreditar que se pode tudo é o atalho mais rápido para alcançar não a frustração que move, mas aquela que paralisa.

Quando converso com esses jovens no parapeito da vida adulta, com suas imensas possibilidades e riscos tão grandiosos quanto, percebo que precisam muito de realidade. Com tudo o que a realidade é. Sim, assumir a narrativa da própria vida é para quem tem coragem. Não é complicado porque você vai ter competidores com habilidades iguais ou superiores a sua, mas porque se tornar aquilo que se é, buscar a própria voz, é escolher um percurso pontilhado de desvios e sem nenhuma certeza de chegada. É viver com dúvidas e ter de responder pelas próprias escolhas. Mas é nesse movimento que a gente vira gente grande.

Seria muito bacana que os pais de hoje entendessem que tão importante quanto uma boa escola ou um curso de línguas ou um Ipad é dizer de vez em quando: “Te vira, meu filho. Você sempre poderá contar comigo, mas essa briga é tua”. Assim como sentar para jantar e falar da vida como ela é: “Olha, meu dia foi difícil” ou “Estou com dúvidas, estou com medo, estou confuso” ou “Não sei o que fazer, mas estou tentando descobrir”. Porque fingir que está tudo bem e que tudo pode significa dizer ao seu filho que você não confia nele nem o respeita, já que o trata como um imbecil, incapaz de compreender a matéria da existência. É tão ruim quanto ligar a TV em volume alto o suficiente para que nada que ameace o frágil equilíbrio doméstico possa ser dito.

Agora, se os pais mentiram que a felicidade é um direito e seu filho merece tudo simplesmente por existir, paciência. De nada vai adiantar choramingar ou emburrar ao descobrir que vai ter de conquistar seu espaço no mundo sem nenhuma garantia. O melhor a fazer é ter a coragem de escolher. Seja a escolha de lutar pelo seu desejo – ou para descobri-lo –, seja a de abrir mão dele. E não culpar ninguém porque eventualmente não deu certo, porque com certeza vai dar errado muitas vezes. Ou transferir para o outro a responsabilidade pela sua desistência.

Crescer é compreender que o fato de a vida ser falta não a torna menor. Sim, a vida é insuficiente. Mas é o que temos. E é melhor não perder tempo se sentindo injustiçado porque um dia ela acaba.

ELIANE BRUM
Jornalista, escritora e documentarista. Ganhou mais de 40 prêmios nacionais e internacionais de reportagem. É autora de Coluna Prestes – O Avesso da Lenda (Artes e Ofícios), A Vida Que Ninguém Vê (Arquipélago Editorial, Prêmio Jabuti 2007) e O Olho da Rua (Globo).
E-mail: elianebrum@uol.com.br
Twitter: @brumelianebrum

...

E eu ainda estou tentando lidar com essa nova realidade, lutando para aceitá-la, para me ajustar, me bancar, tomar minhas próprias decisões e assumir a responsabilidade por suas conseqüências, tomar as rédeas da minha vida e seguir em frente... E mais uma vez, só tenho uma pessoa a agradecer por tudo isso. Confesso, não está sendo nada fácil, mas é encantadoramente libertador!

A Vida

Inspirado no post da Dani.

...

Volte e meia me pego pensando que se eu morresse hoje a Isabel cresceria e se esqueceria de mim. Eu seria uma estranha, uma desconhecida. Ela só conheceria meu rosto, minha voz, meu jeito de ser, por meio de fotos e filmes. Provavelmente ouviria histórias a meu respeito e seguramente a família lhe contaria o quanto eu babava por ela.

Mas será que eles conseguiriam lhe explicar a dimensão do meu sentimento por ela?

Eu pondero um pouco, aperto os lábios e balanço a cabeça.

Não. Jamais.

Porque amor não se explica, não se descreve. Amor se sente, se vive.

E então o que me conforta é a certeza de que o carinho e a atenção que eu lhe dedico todos os dias, ainda que fossem esquecidos pelo seu corpo físico, certamente ficam cravados em seu espírito e em sua alma – esta sim eterna.

E quando sou tomada por esse estado de absurda lucidez mental me vêm à mente duas frases. São frases que quando eu ouvi pela primeira vez não me disseram nada. Mas que hoje, após ter passado por certas experiências, parecem olhar diretamente nos meus olhos.

A primeira, de Robert Frost:

“Em três (no original) palavras eu posso resumir tudo o que eu aprendi sobre a vida: ela continua”.

A segunda, do meu astrólogo favorito, o argentino radicado no Brasil, Oscar Quiroga:

“Não somos nós quem vivemos a Vida. A Vida é que vive através de nós”.

Certamente, um dia qualquer, você - como eu - se lembrará dessas frases e finalmente as compreenderá de verdade. Você as viverá.

Se é que já não o faz, é claro.

AM: Preparando os Mamilos e Evitando Rachaduras

Já diz o ditado que "é melhor prevenir do que remediar". Não dá para saber se você será uma das (pouquíssimas - aliás, não conheço nenhuma!) sortudas que não fazem nada para preparar os mamilos para a amamentação e ainda assim não têm nenhum problema quando é chegada a hora. Então o melhor mesmo a fazer é se preparar. Mas, e aí... como é que se faz o preparo?

Bom, o que relato aqui tem como base minha própria experiência apenas. Mas acredito que seja de alguma valia pois eu não tive nenhum problema nesse sentido.

"Ué, mas você não disse aqui que enfrentou sim um sangramento do mamilo?"

Muita calma nessa hora! Sim, eu disse. O que ocorre é que esse sangramento - e a dor que o acompanhou - foi desencadeado por um outro problema, e sucedeu quando Isabel já tinha uns quatro meses. Ou seja, no momento ele é irrelevante.

Bom, vamos então ao que interessa.

...

As recomendações mais comuns no tocante ao preparo dos seios são de se tomar as seguintes atitudes desde os primeiros dias de gravidez:

(1) Banho-de-sol diário nos mamilos, com duração de cerca de 15 minutos. De preferência o sol da manhã, até as 10:00.

Eu bem que tentei. Mas aqui onde eu moro é impossível fazer o banho-de-sol sem atrair o olhar do meu vizinho... Fiz uma vez na casa da minha mãe mas onde ela mora é tranqüilo e o vizinho mais próximo está longe o suficiente!

Para quem, como eu, não tem como fazer o banho, eles recomendam que se use uma daquelas lâmpadas infra-vermelhas (vide foto) ou mesmo uma lâmpada comum. Mas é necessário tomar cuidado para não se queimar: o banho não deve ultrapassar os 15 minutos e os seios devem estar a uma distância segura da lâmpada - cerca de 20cm no mínimo. Como li isso num site da vida, se alguém quiser tentar eu acho melhor conversar com um médico antes para ter certeza.

www.lfequipamentos.com.br

Eu não tive paciência para nada disso. Só segui as próximas recomendações:

(2) Não passar hidratante na auréola nem no mamilo.

Toda grávida se lambuza de óleos, hidratantes e cremes para evitar as estrias. Sobretudo nos seios e na barriga. Mas quando o fizer, pule as auréolas e os mamilos. Não tenho a pretensão de ser uma especialista no assunto e saber direitinho o porquê dessa recomendação, mas acredito que seja porque ao passar esses produtos você hidrata a pele e a deixa mais sensível, suscetível a rachaduras e cortes.

Essa foi uma das atitudes que eu tomei e que acho que ajudaram. Não precisa passar o produto loooooonge da auréola, é só não passar nela. Na pele do seio, em volta, não há problema - aliás, é bom para evitar as estrias!

(3) Esfregar uma bucha vegetal na auréola e no mamilo diariamente.

Fiz isso religiosamente e sinceramente acho que foi o que mais me ajudou a não ter problemas com os bicos do seio ao amamentar.

Algumas pessoas tentaram e disseram que não recomendam. Mas eu não sei o porquê. Talvez pela dor?

É claro que dói um pouco sim. É um pouco de auto-tortura. Mas é só no começo. À medida que você vai insistindo, você vai 'calejando' a pele e ela vai se tornando mais grossa e resistente. E é essa a idéia mesmo: tornar a pele mais grossa e resistente para que ela não fique (tão) machucada quando o bebê for mamar, e conseqüentemente você não sinta dor.

Me lembro de conversar com meu médico e de dizer: "Doutor, mas dói!" e de ele responder: "É melhor que doa agora do que quando o bebê quiser mamar, né!?".

Eis o que eu fazia:

Esfregava a bucha vegetal em movimentos circulares, 50 vezes em sentido horário e depois mais 50 vezes em sentido anti-horário em cada auréola / mamilo. Fazia isso debaixo do chuveiro todas as vezes em que ia tomar banho - eu geralmente tomo um de manhã e outro antes de me deitar. No começo eu fazia bem lentamente porque machucava um pouco, mas ao final da gestação eu já esfregava vigorosamente e não estava nem aí - e assim eu sabia que tinha dado certo pois meus mamilos, antes sensíveis ao extremo, estavam mais resistentes.

Para quem estiver preocupada, achando que isso tirará toda e qualquer sensibilidade do bico, inclusive aquela sensibilidade 'boa', pode ficar tranqüila que ele continuará sendo uma zona erógena, rs!

Há pessoas que dizem que tentaram isto e não deu certo. O que eu penso a respeito:

Ou (1) a pessoa não fez disso um hábito, esfregando a bucha diariamente durante a gravidez, ou (2) a pessoa não esfregava forte o suficiente, ficava só no lenga-lenga.

Na minha (humilde) opinião, é preciso esfregar a bucha sempre, se não não funciona. Não adianta fazer hoje, daí só na semana que vem, daí se esquecer, se lembrar... tem que ser constante. Isso porque a idéia é que você vá aumentando gradativamente a força, conforme os mamilos e a auréola vão se tornando mais resistenes. Não dá também para já ir com muita força no começo senão você só irá se machucar, desistir e atrapalhar todo o processo. É necessário equilíbrio e bom-senso.

Além de tudo isso, eu ainda - por sugestão do médico e da minha irmã - esfregava a toalha seca nos bicos do seio após o banho e de vez em quando pegava o secador com ar quente e direcionava o jato para eles. Mas só um pouquinho, nada exagerado para não ser contra-producente.

Algumas pessoas não recomendam usar sabonete na área mas eu sempre usei o neutro, de glicerina, e não tive problemas...

Ah! E tem que ser uma bucha vegetal, à venda em supermercados e farmácias. Os outros tipos, sintéticos, eu nunca experimentei, acho que podem machucar demais!

(4) Usar pomada específica.

Meu médico só liberou a pomada - Massê - depois dos 7 meses de gestação. Eu continuei a não passar nenhum hidratante, creme ou óleo, e também a usar a bucha, a toalha e o secador. Mas depois da toalha e do secador eu passava a Massê, esperava secar um pouco e só então vestia o sutiã.

(5) Passar o próprio leite no mamilo e na auréola antes e depois de cada mamada, depois que o bebê nascer.

O nosso leite é divino, é tudo de bom! Tem anti-corpos, vitaminas, proteínas, etc., e ainda tem alto poder cicatrizante!

A recomendação é de se passar um pouco do próprio leite nos mamilos e auréolas antes e depois de cada mamada.

Isso é claro você só vai fazer depois que o bebê nascer. Não dá para tentar fazer antes porque não é recomendado ficar tirando leite do seio antes de o bebê nascer. O motivo é que ao tirar leite - ou ao amamentar - mandamos um sinal para nosso cérebro e o corpo libera um hormônio - acho que é a oxitocina, estou mal de conhecimentos biológicos, hehe - que causa contrações uterinas. Isso é ótimo depois do parto, para que o útero volte ao tamanho normal e para diminuir o risco de se ter hemorragias, mas não é nada bom quando o bebê ainda está lá dentro porque uma contração pode causar problemas ao bebê ou até mesmo um aborto.

Eu sempre segui esta recomendação e também acho que ajudou muito. Eu o fazia - e ainda faço às vezes - mais por prevenção. É necessário esperar o leite secar antes de fechar o sutiã - é rápido, menos de um minuto.

Nem precisei passar as pomadas Millar ou aquela cara que minha irmã tinha comprado - Lansinoh, algo assim.

(6) Usar concha para seios.

Isto eu não precisei fazer pois meus mamilos sempre foram protuberantes. Mas a recomendação para quem tem bico plano é de usar conchas de silicone durante a gravidez e a amamentação:

http://www.infertilidadecomesperanca.blogspot.com/

A concha evita o contato com o sutiã - que acaba 'achatando' / 'aplainando' ainda mais o mamilo - e também o atrito, que o machuca.

Ela tem um sistema de ventilação e pode ser higienizada conforme indicações do fabricante. Custa em média R$ 27,00 e pode ser utilizada durante a amamentação também quando o leite fica vazando do peito entre as mamadas - eu usei, depois falo a respeito. Há quem não goste mas depois de um tempo você se acostuma a ela. Você fica com cara de Madonna, com súper peitos que chamam a atenção onde quer que você vá, mas até que é legal, rs!

Não sei se há também outras recomendações para quem tem mamilo plano, ou invertido. Aí é bom ver com um médico.

...

Como eu já disse, essa foi a minha experiência que no meu caso - e no da minha irmã - deu mais do que certo. A outra irmã foi uma das que só esfregava a bucha ocasionalmente e mesmo assim sem ir aumentando a força gradativamente e ela teve sim problemas!

Eu não tive que usar bico de silicone, não tive sangramentos, raras vezes senti dor ao amamentar... enfim! Espero que este post ajude outras pessoas a terem a mesma (boa) sorte.

Se alguém tiver algo a adicionar fica aqui o convite para sugestões que eu posso adicionar depois ao post.

Tabela Nutricional

Dia desses fui levar a Isa ao posto de saúde para tomar vacina. Foi nesse dia em que aproveitei para passar no banco de leite onde doo leite para perguntar às enfermeiras se elas furavam orelhinha de bebê.

Conversando com elas sobre minha preocupação em relação ao crescimento da Isa - ela aparentava estar meio gordinha e baixinha - questionei se talvez meu leite não estivesse muito gorduroso e pouco nutritivo, já que eu não ando comendo muito bem.

Primeiro elas me disseram que se meu marido fosse baixinho a Isa poderia ter puxado a estatura dele. Possibilidade descartada visto que meu marido tem 1,90m e eu tenho 1,70m! E juro que ela não é filha do leiteiro, rs!

Então elas lembraram que é feita uma avaliação nutricional de todo leite doado e foram procurar os dados mais recentes do meu leite.

As informações mais interessantes - sobre proteínas, vitaminas e tal - só a nutricionista tem. Mas as enfermeiras têm acesso ao número de calorias e à quantidade de gordura de cada amostra.

Daí que foi constatado que numa dada amostra de 100ml do meu leite havia 1.73g de gordura e 498 calorias! Sim. 498 calorias em meros 100ml!

Arregalei os olhos e olhei para a moça incrédula.

- Tudo isso?

- É, mas está dentro do normal, ó.

(Ela me mostra os dados do leite de outras doadoras).

Me tranqüilizo.

Depois fui verificar o IMC da Isa e está bem na média. O pediatra disse que não havia com o que me preocupar então desencanei.

Mas juro que nunca mais tomo do meu próprio leite!

O Choro e o Consolo

Hein!? Eu disse que a partir do dia 14 iria começar a fazer abdominais!? Esqueçam! Vou é começar a fazer exercícios para a musculatura das costas!

...

Comentei no post anterior que Isabel anda impossível.

Daí que eu tava numa loucura só, com uma pilhona de louça para lavar e um jantar inteiro para preparar - o arroz, os legumes, a salada, a carne... E ela só chorando, só chorando. Assim têm sido minhas 'férias'. Sim, estou de férias do trabalho!

E então me veio um estalo. Me lembrei do 'canguru' que minha irmã tinha me dado. É este aqui:



O vesti e coloquei Isabel virada para frente, assim:

A foto diz tudo, né!?

Ela parou de chorar na hora em que eu me levantei da poltrona. E lá fui eu descascar e cortar a cenoura, o tomate, o pepino,  a batata, a cebola... ops! Meus olhos começaram a lacrimejar e logo me toquei que ela também devia estar sentindo o incômodo. Que nada. Estava lá, toda serelepe.

Lavei também toda a louça com ela no canguru. Observadora que só ela, ela se 'esqueceu' da dor. Achei bem legal. Ela ficou entretida, junto a mim, e eu ainda pude fazer o que precisava ser feito sem deixá-la chorando.

Já combinamos que isso de ficar só olhando será só por alguns dias. Por agora ela é só aprendiz. Mas logo logo vou exigir que ela comece a me ajudar a lavar tudo e a preparar o jantar!

Foi um belo passo porque quando Isabel era menor eu tentei e quis muito me acostumar ao sling, sem sucesso. A Isabel pareceu gostar. Sei lá. Estava sempre dormindo então não dá para saber. Mas eu tinha medo de ela cair, de sufocá-la, de as costas ficarem tortas. Pensei até em colocar um botão para 'fechá-lo' mas antes disso ele acabou caindo no esquecimento e em desuso. Quero tentar novamente quando tiver outro bebê porque deve ser muito legal.

Mas então, o canguru foi minha salvação. Achei interessante ela poder ver tudo que eu fico fazendo. Ela ficava querendo pegar as coisas. Acho que ela deve ter aprendido um bocado! E vai ser que nem a mãe que a-do-ra cozinhar!

Só que, como tudo tem três lados, depois de um tempo comecei a sentir muita dor nas costas. Percebi que as alças das costas não estavam reguladas de forma igual. Quando as igualei a dor diminuiu mas mesmo assim persistiu. Isabel deve estar com uns 7,2kg - sim, ela é pequena para a idade dela! - e é bastante peso para quem está desacostumada. Talvez com o tempo eu me acostume...

Resolvi me sentar um pouco para descansar. E quando me sentei ela jogou o pescocinho para trás e fechou os olhinhos como quem diz: "Ufa! Estou esgotada!", haha. Tadinha... pegou no sono em questão de segundos! Fiquei com dó, tirei-a do canguru e coloquei-a no tatame.

E aproveitei para começar a cozinhar mesmo, a usar fogo, que é algo que eu não poderia fazer com ela no canguru - o episódio da queimadura no pezinho na porta do forninho me ensinou muita coisa!

Outra desvantagem foi que ela se molhou um pouquinho enquanto eu lavava a louça. Mas também nem foi tanto assim, vai.

Só que também não quero ficar usando o canguru o tempo todo, (1) porque tenho medo que ela se acostume e depois não queira sair dele, (2) penso que isso poderá deixá-la ainda mais preguiçosa do que já é!

Ainda assim, por enquanto, ele é mais que bem-vindo.

Sai da frente que lá vem dente!

Isabel anda extremamente irritadiça. Essa última semana ela tem chorado o tempo todo, até no colo! Não quer ficar em nenhuma das cadeirinhas - nem na dura que é mais inclinadinha e na qual ela tem uma visão melhor de tudo, nem na molinha vibratória que tem um monte de brinquedo pendurado. Fica se contorcendo toda e se não a prendo ela vai escorregando até o chão. Não quer ficar muito tempo de bruços e menos ainda de barriga para cima. Só quer saber de se sentar!

Mas ela ainda não fica sentada durinha por muito tempo sozinha...

Tempos difíceis!

Ela também tem acordado com maior freqüência à noite e tem me deixado de cabelo em pé. Tentei de tudo. Voltei a dar simeticona por via das dúvidas. Não adiantou. Dei funchicória, remédio para refluxo, coloquei bolsa de água quente, fiz massagem, dei banho relaxante, troquei mil fraldas, agasalhei, desagasalhei... enfim. Fiz de tudo para tentar entender o quê estava acontecendo.

Tudo em vão.

Aí meu marido aparece e me pergunta: "Não são os dentinhos?"

Aí eu me lembro deles. Os benditos dentinhos. Dei Alivium para tentar aliviar a (possível) dor. Fiz também uma massagenzinha na gengiva dela. Deu certo.

Mas foi passar o efeito do Alivium e ela começou a chorar de novo. Tentei dar o mordedor geladinho mas ela não parece entender a função dele...

Aí outro dia, na sala de espera da neurocirurgiã - depois explico - um pai me disse que a primeira dentição, embora indolor para alguns bebês - e mamães - afortunados, pode não só causar febre e dor em alguns bebês mas também um quadro de cólica e gases similar ao dos primeiros meses. No caso da Isabel acho que está até pior, viu! Eu estava toda feliz que ela já tinha parado de ter cólicas mas a felicidade durou pouco...

Ele me explicou que a maior salivação causa maior produção de suco gástrico pelo estômago. É igual à história do chiclete. Se você masca muito, o estômago entende que vem comida pela frente e então passa a produzir mais ácido para digerir a comida. Mas como ela nunca vem, a acidez do suco gástrico acaba é por corroer as paredes do estômago causando desconforto e gastrite.

E esse excesso de suco gástrico causa dor e refluxo. Este por sua vez, faz com que o leite fermente por mais tempo. O que causa mais gases... E isso tudo causa sabe o quê!?

Uma mãe em parafuso! Sinceramente, estou esgotada. Fico brava com a Isabel às vezes mas logo em seguida me encho de culpa e peço desculpas. É uma montanha-russa. Já gritei com ela, fiquei com raiva, disse que ela não colabora, já deixei chorando, já peguei no colo, já chorei de culpa, já chorei ao ver a dor dela, já sorri quando ela parou de chorar e começou a tagarelar... enfim: que venham logo esses dentes!

Mas confesso que sentirei muuuuitas saudades da sua boquinha linda banguelinha. Se antes ela era minha 'sorrigengiva' logo logo ela vai se tornar minha 'sorridente', mesmo. Só espero que não nasçam primeiro os caninos, como com meu sobrinho, que ficou parecendo um vampirinho, tadinho!

Aí vai começar a querer morder tudo, vou ter que começar a escovar os dentinhos... Eu já passo uma gaze umedecida na gengivinha e boca dela de vez em quando, para 'desenvolver hábitos saudáveis de higiene bucal', como li num livro que minha dentista me deu sobre a saúde bucal das crianças. Mas é beeem de vez em quando. A Isabel mais tenta chupar meu dedo do que outra coisa! Quero só ver como vai ser ter que escovar seus dentinhos... Com meus sobrinhos já é um sufoco. Vai ser uma loucura. Mas pelo menos acho que vai ser mais tranqüilo do que agora! 

AMamentação

Este post é inaugural. É o primeiro de muitos sobre amamentação - um dos assuntos mais pertinentes para as mães e uma das questões mais permeadas de problemas, dúvidas e desafios.

Mas a amamentação tem também um lado divino, de entrega, amor e conexão. Fora a parte nutricional. E é por acreditar nisso e por ter tido o prazer de vivenciar esse lado bom da amamentação que quero deixar registrado aqui tudo que eu aprendi sobre o tema. Para que outras mães - e bebês - possam também vencer os desafios e desfrutar dos prazeres e benefícios do aleitamento materno.

Embora eu seja mãe-de-primeira-viagem acho que tenho autoridade o suficiente para pelo menos dar alguns conselhos ou dicas sobre o assunto, visto que já passei por todo tipo de problema possível e imaginável no tocante ao aleitamento materno e até agora (bate na madeira!) todos foram superados - não sem um pouco de sofrimento, é claro.

Excesso de leite, falta de leite, descida do leite (apojadura), mamas empedradas, sangramento dos bicos, dor ao amamentar, pouco ganho de peso do bebê, excessivo ganho de peso do bebê, a volta ao trabalho, bebê que mama pouco, refluxo... tudo isso será abordado aqui, do ponto-de-vista de uma mãe.

E para facilitar a localização dos posts sobre amamentação, todos começarão com as letras AM. O primeiro da 'série' será sobre a preparação dos seios e já está a caminho.

Volte Mais Tarde Por Favor

Você tenta uma técnica qualquer para seu bebê parar de chorar e ela não funciona. Logo, você a descarta.

Daí um dia, enquanto você se desdobra em tentativas frustradas para tentar acalmar seu rebento, alguém palpita: "Por quê você não tenta ... (aquela mesma técnica que você havia tentado sem sucesso)?"

Irritada você responde um "já tentei" e passa a ignorar a pessoa, concentrando-se apenas no bebê e tentando imaginar o quê mais está ao seu alcance.

Mas aí, cansada, quando essa mesma alma caridosa se oferece para te ajudar, você aceita a ajuda. E eis que desta vez é o ajudante que te ignora e aplica aquela mesma técnica sobre a qual vocês já haviam conversado.

Só que desta vez - tchanã! - ela funciona!

E aí você fica com cara de besta, se sentindo uma má mãe, no mínimo, e traída pelo seu bebê, na pior das hipóteses. E a pessoa em questão fica se achando...

Taí uma das principais coisas que eu aprendi na maternidade.

Se você tentar alguma técnica com seu filho e essa técnica não der certo, isso não significa que você deva necessariamente descartá-la para sempre. Se você esperar mais um tempo e então voltar a tentar, pode ser que ela finalmente funcione.

As crianças crescem e se desenvolvem muito rapidamente nos primeiros anos de vida. Quem dirá nos primeiros meses. E as coisas mudam muito rápido.

É muito freqüente a gente tentar uma técnica para eles adormecerem, ou para as cólicas pararem, ou para eles pegarem a mamadeira, andarem de carro sem chorar, pegarem a chupeta, dormirem no berço, comerem a papinha, etc., e essa técnica não funcionar. E daí a gente presume que ela não dá certo e a descarta definitivamente.

Mas eu tenho aprendido que esse é um erro comum.

Muitas vezes vale a pena tentar de novo mais para frente.

O mesmo vale para técnicas que sempre funcionaram. De repente um dia elas perdem o efeito mágico e nos vemos tendo que usar a criatividade - e os conselhos dos outros - para tentar obter os resultados que outrora foram tão fáceis de se obter.

E assim é a maternidade - ou paternidade, 'vódade', tanto faz! Nossos filhos são mutantes e exigem de nós criatividade, versatilidade e uma boa dose de jogo-de-cintura e paciência. Mas aí é que tá: aprendemos e nos desenvolvemos junto com eles. 

Um Amor de Útero

O relato de hoje foi escrito com muito carinho. Pode interessar quem tem alguma anomalia uterina, quem sofre ameaça de parto prematuro ou quem vive uma gravidez de alto risco.

...

“Seu útero tem o formato de um coração”.

Foi com estas lindas palavras que o médico me comunicou que eu tinha um útero ‘diferente’.

Era o ano de 2002 e eu tinha quinze anos. Passava numa consulta de rotina do check-up anual. “Mas, o quê isso implica?”, perguntei, mais fascinada pelo fato de eu, pela primeira vez na vida ter alguma anomalia física, do que preocupada de verdade. Ele me explicou que pelo ultra-som não estava claro se meu útero era didelfo ou bicorno, mas que de qualquer maneira, não era ‘normal’.

Deixem-me explicar então, o pouco que entendo do assunto:

Um útero normal tem mais ou menos a forma de uma pêra invertida:

http://hagatacorreia.blogspot.com/2010/08/conhecendo-o-seu-corpo-ii.html

Já um útero bicorno tem um recorte na parte superior e parece um coração:

http://brasil.babycenter.com/pregnancy/complicacoes/anomalias-utero/

O útero didelfo / útero duplo são na verdade dois úteros, de forma que a mulher tem assim dois colos de útero:

http://brasil.babycenter.com/pregnancy/complicacoes/anomalias-utero/

Existem ainda outros tipos de útero: o septado e o unicorno.

O médico foi muito solícito. Me apontou a anomalia no ultra-som e fez desenhos para me explicar tudo. Mas também disse que:

(a) eu teria dificuldade para engravidar;

(b) se eu eventualmente conseguisse engravidar a gravidez seria de alto risco.

Na hora eu pouco me importei. Afinal, eu tinha quinze anos! Pensei: “Se não der, eu adoto”. Quem se desesperou foi minha mãe que já foi logo dizendo que serviria de barriga de aluguel se eu precisasse. Achei o fim da picada! Mas hoje eu entendo sua reação. Se eu tivesse recebido esse diagnóstico quando fosse um pouco mais velha ele teria me pego de jeito. Diante de uma impossibilidade real de engravidar ou de segurar um bebê eu provavelmente optaria pela adoção mesmo, ou por uma barriga de aluguel, mas certamente não seria fácil me conformar e aceitar a situação.

Aos poucos pipocaram alegações aqui e ali – culpa do Google e de médicos sem-noção - de que além dos prognósticos negativos (a) e (b), se eu engravidasse eu poderia sofrer um aborto, ou o bebê poderia nascer prematuro – o que para mim, na época, era o mesmo que dizer que ele nasceria com sérios problemas, ah, que ironia do destino! – e também de que seria muito improvável um parto normal.

E diante de tanta negatividade, meu cérebro, esperto, decidiu barrar toda e qualquer informação sobre o assunto. Nos anos seguintes passei a realmente não pensar na minha anomalia e a pensar em lidar com as coisas conforme elas acontecessem, não antes: “Cruzarei essa ponte quando chegar a ela”. Decidi que tudo se resolveria. Chegou ao ponto em que eu já nem me lembrava mais disso tudo, nem quando conversava com as pessoas sobre bebês, filhos, gravidez. E acho que deu certo. Pelo menos em parte.

Não tive dificuldade nenhuma para engravidar. Pelo contrário. Engravidei de primeira. Mas a previsão (b), de que a gravidez seria de alto risco, se mostrou certeira.

O primeiro ultra-som em que Isabel aparece foi feito num PS às seis semanas de gestação. Eu havia sofrido uma ameaça de aborto. Foi um sangramento pequeno e escuro, a tal ‘borra de café’. Mas o suficiente para me deixar em estado de alerta e para trazer à tona toda aquela negatividade de anos antes. E todas as preocupações, incertezas e aflições. De repente eu me lembrei do meu útero bicorno. Ou seria didelfo? A médica disse que não dava para saber, ainda mais eu já estando grávida...

A recomendação foi ficar em repouso relativo – “não precisa ficar de cama mas evita ao máximo fazer esforço” – por quinze dias e praticar a abstinência sexual “provavelmente até o final da gravidez”. Fiquei afastada do trabalho e muito deprimida com a situação. Ignorei o que a médica disse e fiquei de cama mesmo. E comi muito para descontar toda minha angústia. Engordei 3kg em duas semanas.

O sangramento demorou uns sete dias para cessar. Retomei minhas atividades normalmente. Até que tive um outro sangramento, cerca de duas semanas depois. Tornei a correr para o PS. Desta vez não foi preciso fazer um ultra-som. Os batimentos do bebê estavam normais e no exame de toque não foi detectado nenhum resquício de sangue. Eu não precisaria repousar novamente, mas teria que ter muita cautela.

E assim dois outros pequenos sangramentos se sucederam num espaço de poucos dias. Fiquei apreensiva, com medo de que eu fosse perder meu bebê, ou passar a gravidez toda de cama, deprimida, engordar horrores. Mil coisas me passavam pela cabeça.

Procurei explicações para o que havia acontecido, mas foi tudo em vão. Alguns médicos sugeriram que – por eu ter um útero ou bicorno ou didelfo e, portanto, haver menos espaço para o bebê se mexer – qualquer movimento mais brusco poderia ocasionar um sangramento. Outros diziam que os sangramentos poderiam ser ‘mini-menstruações’. Eu já tinha ouvido falar em mulheres que continuam menstruando mesmo depois de grávidas, mas não parecia ser meu caso porque os meus eram sangramentos com intervalos irregulares.

Logo parei de questionar tanto pois eles finalmente desapareceram. Nunca mais vi a tal ‘borra de café’. Eu já estava calma e tranqüila de novo, segura de que tudo daria certo.

A certa altura do campeonato, quando eu já completava três meses de gravidez, decidi que tinha que perder o peso ganho nas semanas em que fiquei de cama ou eu terminaria a gravidez com uns quarenta quilos a mais. E assim, num fim-de-semana, com o aval da médica, retomei minhas caminhadas rápidas e exercícios com bola suíça e cinta elástica. Só que exagerei na dose. No afã de emagrecer logo eu malhei cerca de duas horas por dia por três dias seguidos. O resultado foi catastrófico.

Domingo à noite fui me deitar sentindo cólicas leves. Como eu já estava acostumada, não dei muita bola. Mas foi uma noite mal-dormida. E interrompida às seis da manhã quando me dei conta de que eu estava deitada numa poça de sangue. Ascendi a luz e vi meu pijama e lençóis tomados por uma mancha vermelha. E para meu desespero era um vermelho-vivo. Eu já tinha lido que quanto mais vivo for o vermelho do sangramento, mais recente é o sangue e portanto mais preocupante é o quadro. No entanto, isso não significa que a ‘borra de café’ não seja motivo para correr para o PS. Ambos são.

Como eu tinha consulta com o GO logo pela manhã, às dez, decidi não ir para o PS como de costume. Tomei banho e me arrumei chorando. Liguei para meu marido que estava viajando – e que tem uma fé inabalável. Ele ficou bravo com a minha descrença. E eu brava com ele.

Era minha primeira consulta com esse GO. A outra médica eu tinha abandonado porque meu plano de saúde mudou e não cobria mais consultas com ela. Eu era a penúltima paciente dele e ele tivera que agilizar os atendimentos pois um parto o esperava no hospital. Fiquei inconformada. Justo nesse dia ele teria que me atender rápido?

Por sorte ele foi humano. Vendo minha dor e sofrimento primeiro me acalmou e depois procedeu à verificação dos batimentos do bebê. Foram segundos decisivos. Me senti como um réu à espera do veredicto. Mas meu marido tinha razão. O bebê estava vivo. Tinha sido só mais uma ameaça, um susto. Sinceramente, foi um milagre. Foi muita proteção. Eu tinha pisado na bola. E pisado feio.

Me lembro de que o médico ficou um bom tempo conversando comigo, tirando minhas dúvidas. Num dado momento sua secretária entrou no consultório dizendo que o táxi já o estava esperando. A resposta dele? “Vai ter que esperar”. Me senti mal pela mãe que estava prestes a ter um filho mas nessa hora eu tinha que ser egoísta. Meses mais tarde, quando esse mesmo médico não chegou a tempo de fazer o parto da Isabel e ela nasceu pelas mãos de uma plantonista, senti como se uma dívida tivesse sido quitada.

Mais uma vez fiquei afastada do trabalho por quinze dias em repouso relativo. A novidade era que agora eu teria que tomar remédios. Eram dois. O Ultrogestan, progesterona para ajudar o útero a ‘segurar’ o bebê. E o Dactil-OB para evitar um parto prematuro. O Ultrogestan podia ser tomado via oral ou vaginal mas eu preferi a via vaginal porque li que dava melhores resultados. Uma cápsula, uma vez ao dia. O Dactil-OB era para eu tomar de seis em seis horas. Os dois medicamentos me acompanhariam a gravidez toda, como de fato o fizeram. No dia em que Isabel nasceu eu ainda os estava tomando.

Praticar a abstinência sexual não foi nada fácil. Confesso que lá pelos sete meses de gestação acabamos quebrando-a umas três ou quatro vezes. Com muito cuidado e carinho, é claro. Mas mesmo assim você fica com receio. Se tivesse dado algum problema acho que nunca me perdoaria. Hoje eu penso que existem muitos outros meios de manter o amor e a intimidade do casal sem colocar o bebê em risco quando o médico proíbe o ato sexual em si.

E também hoje sei que fiz muita burrada no começo da gravidez. Eu não sabia mas o primeiro trimestre da gravidez é o mais delicado. Sempre pensei que fosse o contrário, que o último é que seria. Por conta do tamanho do bebê, da barriga, etc. Mas descobri que a maioria dos abortos espontâneos acontece nos três primeiros meses de gestação. É por isso que a maioria das pessoas só conta a novidade para os outros passado esse período. É um período crítico. Óbvio que abortos espontâneos podem ocorrer em qualquer estágio mas é no primeiro trimestre que estamos mais suscetíveis a eles. E descobri também que muito mais pessoas sofrem abortos espontâneos do que a gente imagina. Justamente pelo fato de eles amiúde ocorrerem no comecinho da gravidez, nós geralmente nem ficamos sabendo que a mulher estava grávida. Afinal, quem vai querer ficar se expondo assim num momento de luto?

E a tonta aqui fazendo um monte de exercício no começo da gravidez... Fico me perguntando: “Por quê nunca me falaram disso antes?”.

Enfim...

Depois que comecei a tomar os remédios – e a tomar mais cuidado – a gravidez correu tranqüila. Tive mais um mini-sangramento uma vez mas foi num dia em que carreguei muito peso e foram só uns respingos. Com o passar do tempo, por volta do sétimo mês, meu médico me disse que eu já podia ficar mais calma e até voltar a me exercitar, contanto que o fizesse de forma moderada. Eu tinha parado com a fisioterapia-pilates-isostretching que eu fazia por conta de um acidente que me causou várias hérnias de disco na coluna e então optei por fazer só caminhada leve. Caminhava durante meia hora, três vezes por semana, em volta da pracinha na frente de casa. Sempre com roupas confortáveis, calçado adequado e o celular à mão caso houvesse algum problema. Além da minha inseparável garrafinha d’água. Eu chegava a beber 500ml durante cada caminhada. Se eu sentia uma dorzinha eu logo parava e voltava para casa para descansar.

E assim eu fui levando a gestação. Isabel nasceu prematura no final. Mas por um dia apenas! Se tivesse nascido seis horas mais tarde seria ‘a termo’. Chegou saudável e chorando. Foi direto para o quarto comigo.

Até hoje eu não sei se meu útero é bicorno ou didelfo. Como eu consegui – apesar dos apesares – ter meu tão ansiado parto natural, não deu para o médico descobrir. Isabel passou a gestação inteira só do lado direito do meu útero. Quando eu me deitava de barriga para cima dava para vê-la apertadinha lá. Esse lado cresceu e se expandiu e o outro encolheu para dar espaço a ela de forma que no final da gravidez ela já ocupava meu ventre todo. Nasceu pequena, com 46cm e 2,445kg.

Sei que fomos muito sortudos, que não é todo mundo que tem uma anomalia uterina e que passa por tudo isso e ainda tem um final feliz. Mas eu quis contar o meu porque me lembro de, desesperada, procurar no Google coisas como "anomalia uterina E bebê saudável" ou "anomalia uterina E parto normal" e raramente encontrar algo positivo, que me acalmasse e acaletasse. Não quero fingir que não foi nada, que mesmo fazendo burrada no final tudo dá certo. Pelo contrário, quero alertar quem está passando pelo mesmo tipo de problema sobre os perigos e cuidados que se tem que tomar. Não sei se eles sempre serão suficientes mas pelo menos fazemos o que podemos.

Cheguei lá! E agora?

Passei a licença-maternidade inteira achando que quando chegasse ao meu peso pré-Isabel eu teria minha barriga pré-Isabel de volta. Não me levem a mal. Curti demais meu barrigão, fiz um book de grávida amador, mas depois que o bebê nasce já não é a mesma coisa!

Engordei pouco na gravidez. Uma semana antes de dar à luz havia engordado apenas 9,300kg. E duas semanas depois de Isabel nascer só me faltavam 3kg para chegar aos tão ansiados 55,5kg.

Mas parecia que esses 3kg tinham vindo para ficar.

E eis que no começo desta semana fui me pesar e descobri que cheguei lá! Os ponteiros da balança - tá, vai, era uma balança digital - marcaram 55,6kg. Que dá na mesma que 55,5kg, rs. Nem sei como consegui. Acho que voltar a trabalhar e ter uma rotina mais agitada, com menos tempo para comer e mais coisa para fazer, ajudou. Minha produção de leite também aumentou já que agora tenho feito a ordenha mais regularmente pois tenho que ter sempre leite extra no congelador para Isabel poder tomar na minha ausência. E (só) agora acredito mesmo que produzir leite ajuda a perder peso.

Mas a barriga...

Totalmente diferente! Quando eu me sento ela vira uma bola gelatinosa protuberante, meu umbigo se encolhe todo, pressionado pelo peso da banha... De pé o estrago é menor mas ainda assim visível. Então me dei conta de que se antes eu era 55,5kg de puro músculo pois adorava me exercitar, hoje sou 55,6kg de algum músculo e muita gordura localizada!

E o pior é que dizem que essa gordurinha ao redor do umbigo é a mais difícil de enxugar. Minha esperança são os abdominais no bozú que devem começar em duas semanas quando Isabel completa 6 meses e chega ao fim a amamentação exclusiva. Aí não terei que me preocupar tanto se a produção de leite diminuir por conta dos exercícios físicos porque ela já não dependerá só do meu leite.

E então eu conto se os abdominais surtiram efeito!